Gefunden und zusammengestellt aus dem Web

• 10 von 100 Leuten verstehen nichts von Prozentrechnung - das sind mehr als 15%!
• Aber wir können uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmasse angenommen haben.
• Adenauer tat sich mit den deutschen Männern und Frauen zusammen damit sie gemeinsam alle wieder etwas hochkriegten.
• Afrika hat in der Mitte eine ziemlich schlanke Taille.
• Alexander der Grosse ist vor allem auch dadurch bekannt geworden dass er als erster Grieche keinen Bart trug.
• Alkohol ist ein gefährliches Genussmittel. Trinkt man kleine Mengen sieht man auf einmal doppelt trinkt man grosse Mengen und das lange Zeit wird man blind.
• Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
• Alle Gesichter strahlten manche hielten sich sogar den Bauch vor lachen.
• Alle gesuchten Lehrstellen sind schon voll bis man selber hinkommt.
• Alle Leute müssen miteinander reden auch mit den Russen weil sonst der Frieden gefährlich wird.
• Alle meine Schulkameraden haben zwei Omas und zwei Opas. Aber mir reicht auch von jedem einer.
• Als der Jäger den dicken Bauch der Grossmutter sah wusste er sofort was geschehen war.
• Als die Männer zurückkamen waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
• Als er sah dass die Schlacht verloren war weil die meisten seiner Soldaten tot ins Gras gebissen hatten stellte er sich vor den siegreichen Gegner und übergab sich.
• Als ich einmal sehr krank war hat mir mein Vater aus einem schönen Buch vorgelesen. Dann konnte ich prima kotzen.
• Als ich heute Morgen aufstehen wollte war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen.
• Als ich ihm erzählt hatte was mir passiert ist schüttelte er ungläubig seinen Thomas.
• Als ich zwei Paar Bockwürste gegessen hatte fühlte ich es mit Bärenkräften in mir aufsteigen.
• Als meine Grossmutter gestorben ist haben wir von ihr ein geweihtes Omelette geerbt. Das liegt jetzt in einer Fitrine aus Glas damit nichts drankommt.
• Als meine liebe Oma starb dauerte ihr plötzliches Lebensende mehrere Tage lang.
• Als meine Schwester noch mal was vom Nachtisch nehmen wollte hat ihr Freund zu ihr gesagt sie solle jetzt aufhören er schlafe nicht gern auf vollem Magen.
• Als Mozart tot war hat einer alle seine Kompositionen gezählt und nummeriert und eine lange Liste gemacht. Sie heisst das Knöchelverzeichnis.
• Als sich Königin Elizabeth vor ihren Truppen auszog riefen alle, Hurra. Dann lief ihre Flotte aus und besiegte den spanischen Armadillo.
• Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
• Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugendherberge eintrafen waren wir alle müde bis auf die Knochen. Auch unser Lehrer sagte er spüre sein Glied nicht mehr.
• Als wir an dem Kiosk ankamen waren wir so hungrig dass wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen.
• Als wir die Holzbeige mühsam aufgeschichtet hatten fiel sie mit einem Schlag wieder ein. So wurde es dann zu einer richtigen Syphilis-Arbeit.
• Als wir oben auf dem Berg waren hatte ich grossen Durst. Gott sei Dank überliess mir mein Freund Werner einen Teil seines Wassers.
• Am Ende seines Lebens wurde Cäsar dann von seinem undankbaren Sohn Brutus erstochen.
• Am letzten Oktobertag 1517 schlug Luther zornig seine 95 Prothesen an das Portal.
• Am liebsten lese ich den Sportteil der montags immer besonders ausführlich ist und alles enthält was ich am Wochenende im Fernsehen gesehen habe.
• Am Muttertag ist der Verkehr besonders stark. Noch mehr Verkehr gibt es nur am Vatertag und der ist auch lauter.
• Am Sonntag hängt mein Vater meistens auf dem Sofa herum und lässt sich bedienen. Er sagt er hat keine Muttivation sonntags auch noch was zu tun.
• Am Sonntag sind wir in die Heide gefahren weil uns die Erika gar so sehr lockte.
• Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
• An allen Strassenecken und auf dem grossen Platz standen Frauen und junge Mädchen und boten das Schönste an was sie hatten.
• An der vielbefahrenen Stelle stand die Polizei und wartete ungeduldig auf Unfälle.
• An welcher Krankheit litt Beethoven? Er hörte immer weniger, bis er schliesslich nichts mehr sah.
• Anstatt einem Hund halten meine Eltern mich weil zwei in der kleinen Wohnung geht nicht.
• Auch zwischen den Beinen muss man sich jeden Tag gründlich waschen, sonst wird das Schamgefühl gestört.
• Auf das Formular mussten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben.
• Auf dem Markt muss man sich die Standfrauen sehr genau anschauen weil immer mal wieder eine dabei ist die zu wenig wiegt.
• Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
• Auf dem Zebrastreifen kann man mehrere Fussgänger auf einmal überfahren.
• Auf der Elektronenschale laufen ein oder mehrere Atome herum.
• Auf der Kirmes ist die Wahrsagerin immer besonders stark umlagert weil alle in ihr Geheimnis schauen wollen.
• Aus den Kautschukbäumen macht man durch entsprechendes Bearbeiten die vielseitigsten Sachen wie Gummi Radiergummi Gummireifen oder Gummibärchen.
• Bach starb von 1750 bis heute.
• Bald ist der Computer unser wichtigstes Organ.
• Beethoven hauchte sein Leben 1827 aus und starb aufgrund dessen wenig später.
• Beethoven war so taub dass er laute Musik schrieb. Er unternahm lange Spaziergänge in den Wäldern obwohl jeder nach ihm rief.
• Bei den alten Griechen gab es einen Damokles. Der hatte sein Schwert über sich gehängt damit er es immer schnell griffbereit hatte.
• Bei den meisten Leuten ist die Liebe mit dem Unterleib verbunden. Bei manchen geht sie aber auch durch den Magen.
• Bei der Bauchatmung stülpt sich der Bauch nach aussen.
• Bei der Kartoffel hat die Knolle in der Knolle noch mal eine kleine Knolle.
• Bei der Maus ist der Schwanz lang und undicht beharrt.
• Bei Dichtern ist es oft so wie bei einem Käse: Man findet ihn erst gut wenn er von den Würmern angegangen wird.
• Bei einem Ehepaar sind beide aus einem anderen Geschlecht.
• Bei einem Gewitter muss man schnell alle Fenster im Auto hochkurbeln. Dann hat man einen Fahrrad-Käfig und der Blitz kann nicht hereinkommen.
• Bei Nachtfaltern lockt das Männchen das Weibchen mit Rufen an ein Glühwürmchen reagiert nicht auf das Rufen eines Schmetterlings.
• Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
• Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
• Bei uns zu Hause ist nie viel los. Auch wenn wir alle daheim sind geht es ziemlich gewöhnlich zu.
• Bei vielen Einbahnstrassen darf man nur von der einen Seite hineinfahren.
• Beim Ausbruch des Vesuvs kamen 2000 Menschen ums Leben, die restlichen starben.
• Beim Menschen wird der Kopf auf den Schultern getragen.
• Beim roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen Geld dafür.
• Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
• Beneluxus ist ein Land zwischen der Bundesrepublik Deutschland und Frankreich, in dem lauter ziemlich reiche Leute wohnen und im Luxus leben.
• Bevor der Mann seine Angel in den See warf, machte er am Haken einen dicken Köter fest.
• Bevor eine Frau heiratet, sollte sie erst mal ihr eigener Herr in den eigenen vier Wänden sein. Dann kann sie hereinlassen und rausschmeissen, wen sie will und wann sie will.
• Bevor ich auf der Welt war, mussten meine Eltern mit sich selber spielen.
• Bevor man Bazillen sehen kann muss man ein bisschen auf die Glasplatte machen und dann möglichst gross vergrössern.
• Bevor man in einen katholischen Orden eintritt muss man wissen dass man nie wieder austreten kann
• Bevor sie heiraten müssen Mann und Frau gründlich prüfen ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.
• Bevor Victor Hugo berühmt wurde musste er sein Leben als Glöckner in der Notredame in Paris fristen. Eines Tages beschloss er seine Erlebnisse aufzuschreiben. Dieser Roman machte ihn weltberühmt.
• Bigamie ist wenn man mit einer Frau nicht auskommt.
• Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
• Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
• Casanova wilderte in vielen Häusern und Betten und erlegte sein Damenwild fast immer.
• Cäsar unterjochte ganz Gallien und schleppte viele männliche und weibliche Gaullisten als Sklaven mit nach Rom.
• Cäsar wollte unbedingt Ägypten erobern. Als er dort einzog und die Königin sah verliebte er sich sofort in Elisabeth Taylor.
• Cäsar wurde wegen seiner Ideen im März ermordet.
• Da ist er noch einmal mit beiden Augen davongekommen dem lachenden und dem weinenden.
• Da kam auch schon der Rettungswagen angebraust mit Blaulicht und Matterhorn.
• Dabei (bei internationalen Konferenzen) schickt jedes Land seinen Vertreter ein damit der den anderen seine Meinung andreht.
• Danach gelangt das Blut von den Arterien in die Kordilleren.
• Dann brachen die beiden Männer den Schrank der Königin auf weil sie dort ihre Intimitäten vermuteten.
• Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt sondern wie man die Kinder selber macht.
• Dann zeigte uns der Reiseleiter auch noch den Po. Ich habe nicht gewusst dass der so breit ist.
• Das bekannteste an Frankfurt sind die Würstchen das berühmteste ist Goethe.
• Das Fernsehen ermöglicht uns frühzeitige körperliche und geistige Schäden. Von der Seele wollen wir gar nicht erst anfangen.
• Das Gas schleudert das Magma das in der Zwischenzeit zu Lava geworden ist viele Meter in der Gegend umher.
• Das Gebäude brannte bis auf den Dachstuhl nieder.
• Das Gelenk ist dazu da um den Körper standhaft zu halten.
• Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.
• Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
• Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
• Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
• Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen denn die Schweine frassen zu viel.
• Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran dass er soweit weg ist.
• Der Ötzi war ein Übergangsmensch zwischen der Steinzeit und der Eiszeit, denman im Himalaya ausgegraben hat.
• Der Papst lebt im Vakuum.
• Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit dass er in Europa gar keinen Platz hätte.
• Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen die gibt's gar nicht.
• Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
• Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
• Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
• Die Christen wollten dass sich alle Menschen lieben und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
• Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiss ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.
• Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
• Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
• Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
• Die Länder werden dann, wenn ein Atomkraftwerk ausbricht, wie in Ungarn, alles versäucht.
• Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
• Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
• Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
• Die Omi zum Enkel: „Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen.“ Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.
• Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
• Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt
• Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
• Die Touristen rennen in jedem Sommer völlig kopflos in unseren Bergen herum. Sie holen sich gebrochene Arme und Beine und manchmal sogar den Tod.
• Die Vögel fressen dann die vergifteten Insekten und selber kommt der Mensch auch einmal dran.
• Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
• Ein kleiner Junge wird gefragt: Ich habe gehört, dass du aus dem Schwarzwald stammst? Ja, zum grössten Teil. Aber meine Haare und Zähne habe ich später in Kiel bekommen!
• Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
• Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht ganz fertig ist.
• Eine kath. Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
• Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
• Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
• Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!
• Er ist mit einer Gehirnerschütterung noch halbwegs gut ums Leben gekommen.
• Es gefällt mir gar nicht wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.
• Es war eine machtvolle Demonstration. Der Markplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
• Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.
• Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
• Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
• Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
• Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
• Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
• Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.
• Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
• Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
• Ich habe am Wochenende nichts gemacht. Ich habe faul gelenzt.
• Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
• Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.
• Ich mag unsere Religionsfraulehrer sehr.
• Im Dreissigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.
• Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
• Im Urlaub fahren wir immer auf einen Bauernhof. Mein Vater freut sich da immer auf die frische Kuhmilch. Die kann ihm Mutter natürlich nicht bieten.
• Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
• Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
• In den Ferien waren wir Schweine zusammenführen.
• In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
• In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Wort: Es läppert sich zusammen.
• Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
• Kondolieren ist gratulieren wenn jemand gestorben ist.
• Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
• Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
• Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Grosseltern.
• Manche Menschen entrümpeln ihr Haus und werfen es dann in den Wald.
• Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
• Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
• Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
• Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.
• Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
• Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
• Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
• Meine Frau Lehrer hat eine strenge Regel
• Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
• Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
• Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
• Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für das Papier, und vorne für das Harte.
• Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
• Mit der Frau Lehrer sind wir 22 Kinder.
• Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
• Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
• Mutti, stimmt es, dass Mann und Frau gründlich prüfen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen, bevor sie heiraten?
• Mutti, warum hat Papa so wenig Haare? Er denkt so viel. Und warum hast du so viele?
• Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, spritzen die Frauen aus ihren Löchern und wickelten ihre 200m Brust ab.
• Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
• Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
• Noch bin ich klein und schlafe allein doch bald bin ich gross ja dann geht´s los.
• Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch dass an der Orgel die grösseren Pfeifen sitzen.
• Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
• Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
• Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.
• Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle die er aber nur der Kriemhild zeigte.
• Unsere Omi ist mit dem Omnibus in die Stadt gefahren.
• Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
• Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
• Vegetarier sind Menschen die keine Tiere essen die man auch ohne Mikroskop sehen kann
• Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.
• Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
• Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
• Was ist Hygiene? Wenn man sich öfters wäscht als eigentlich nötig ist.
• Was macht die Eidechse, wenn sie bedroht wird? Sie wirft den Schwanz ab, dieser zappelt und läuft weiter.
• Was sind Rassehunde? Wenn dem Hund sein Opa auch schon ein Hund war.
• Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
• Waschen allein genügt nicht man muss auch ab und zu das Wasser wechseln!
• Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
• Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat will er damit verkünden dass er gerade keinen fahren lässt.
• Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
• Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
• Wenn Frauen zu viel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
• Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
• Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
• Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
• Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
• Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
• Wer weiss schon wie viel er wissen muss um zu wissen dass er noch zu wenig weiss
• Wie nennt man die Jahre in denen der Februar einen Tag mehr hat? Die Wechseljahre.
• Wir müssen nicht beten, meine Mutter kann kochen.
• Wissen ist Macht. Nichts wissen macht nichts. Das Schönste an mir bin ich!
• Wofür sind die Windmühlen da? Das sind Ventilatoren für die Kühe wenn sie schwitzen.